Об этом сообщает «Politexpert» со ссылкой на Psychology Today
Многие отношения сталкиваются с проблемами из-за постоянных попыток одного из партнеров доказать свою правоту. Подобные конфликты нередко перерастают в борьбу за доминирование, что приводит к эмоциональному дистанцированию и утрате доверия. Вместо того чтобы сосредотачиваться на победе в споре, можно развивать взаимопонимание и переходить от позиции «прав» и «неправ» к совместному поиску решения.
Основная идея заключается в том, чтобы перестать воспринимать партнера как оппонента, с которым необходимо бороться. Вместо этого важно работать над восстановлением связи через эмоциональную ответственность и признание своей доли ответственности в происходящем. Это помогает создать более здоровую атмосферу в отношениях, где каждый чувствует себя услышанным и понятым.
Суть подхода Тэрри Рила: «Кто прав? Кто виноват? Кто на это обращает внимание?»
Тэрри Рил, один из самых известных специалистов в области парной терапии, акцентирует внимание на том, что стремление быть «правым» часто приводит к конфликтам. Его принцип «Кто прав? Кто виноват? Кто на это обращает внимание?» направлен на то, чтобы перевести разговор из сферы обвинений и защит в более продуктивное русло — обсуждение собственных эмоций и потребностей. Рил убежден, что эмоциональная зрелость и способность брать на себя ответственность за свои чувства и действия помогает восстановить утраченный контакт и преодолеть кризисы в отношениях.
Подход, предлагаемый Тэрри Рилом, не исключает наличия ошибок, но он учит партнеров уважать мнение друг друга и искать пути к общему решению. В конечном итоге это приводит к более глубокому пониманию и близости, что способствует укреплению доверительных отношений.
Умение признать свою долю ответственности
Одним из важнейших элементов восстановления отношений является способность признавать свою долю ответственности в конфликтах. Даже если только один партнер делает шаг навстречу, это может стать катализатором для изменений в паре. Признание своей ошибки, как в случае с партнером, который не успел организовать сюрприз на день рождения, может привести к большому прогрессу в отношениях. Иногда достаточно просто признать: «Я ошибся, но готов работать над собой», чтобы другой партнер почувствовал поддержку и готовность к улучшению ситуации.
Взаимная ответственность в паре позволяет избегать ложных ожиданий и снижает напряжение, связанное с постоянными разногласиями. Это способствует созданию более сбалансированного взаимодействия, где важно не «победить», а научиться договариваться и уважать мнение другого.
Роль внутреннего «взрослого» в коммуникации
Тэрри Рил часто упоминает концепцию «адаптивного ребенка» и «мудрого взрослого». В моменты сильных эмоциональных переживаний мы часто возвращаемся к моделям поведения, выработанным в детстве, что мешает конструктивному решению проблем в отношениях. Адаптивный ребенок проявляется через защитные реакции, такие как агрессия или отказ от общения, в то время как мудрый взрослый способен признать свои эмоции и выразить их спокойно.
Переключение с «адаптивного ребенка» на «мудрого взрослого» требует усилий и осознания своих внутренних переживаний. Такой подход помогает восстановить баланс и открытость в общении, минимизируя конфликты и способствуя здоровому партнерству.
Как пройти путь от борьбы к партнерству?
Важно понимать, что конфликт в отношениях не всегда означает разрыв. Наоборот, через преодоление борьбы за правоту и переход к сотрудничеству появляется шанс для создания более крепкой и здоровой связи. Партнеры начинают видеть друг в друге не соперников, а союзников, которые готовы работать над проблемами вместе, а не бороться за победу.
Когда пара перестает соревноваться в правоте, они начинают воспринимать друг друга как партнера, с которым можно преодолеть трудности и найти оптимальное решение. Это открывает двери для более глубокого взаимопонимания и доверия, что способствует гармонии в отношениях.
Напомним, ранее мы писали о том, как построить близость с супругом.
Комментировать